言峰華連

比任何一个我都要爱自己。

大概从10岁以后吧,小学三年级以后,我脾气就不算好。主要还是因为自己有挺多介意、忌讳的小细节,所以经常被触犯、激怒----毕竟在别人眼里那些都是根本不算什么的事情嘛,无意间就把我惹恼了。我有过若干次被触怒后憋不住爆发出来、把别人吓一跳的情况。但更多的时候,都是很努力地忍着,因为知道乱发脾气的后果,会失去朋友,会给别人留下不好的印象,种种。一直告诫自己要忍耐忍耐,毕竟大家都觉得没什么----
可实际上啊,生气的时候,有一个能供你发泄的出口才是对的。能把不满、愤怒说出来,明明白白地告诉别人“你的话让我不开心”“你做的事干扰到我了”才是对的。

我现在终于明白了,但还是晚了。

还是在念大一或者大二的时候,跟陆哥说起来,以后自己不会结婚生小孩,所以到老了、动弹不了的时候,可能会很惨,之类的,陆哥说等我老了退休了就去跟他们一起过,让他们的小孩孝敬我。前段时间联系姐姐,提到自己以后要找工作当社畜,她也说由她来养我这样的话。真的让我很开心很感动:哪怕只是应景的、安慰的话,哪怕只是不可兑现的空头支票,我都感激你们愿意对我许下这样的承诺。但我却没有勇气接受。
因为真的很爱你们。陆哥和夏姐一直都很疼我很照顾我,姐姐也一直关心挂念着我,我到现在都做不出、拿不出什么对等的东西来回报你们。如果能多跟你们见见面,跟你们一起生活,肯定有很多机会,来更好地把这份爱情传达出去。但是我不能跟你们太近了。我脾气不好,在一起太近的话,可能你们随意日常的一些小行为,都会让我不开心。我肯定不好意思开口告诉你们,到底你们做的哪一点让我受不了;也不会把这份心情宣泄出来。就一直梗在心里。
真的不愿意这样。

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