言峰華連

比任何一个我都要爱自己。

我觉得我还是喜欢姐姐,就算已经走在“放弃喜欢姐姐”的路途之上了,但是,还是喜欢,没办法。

还是喜欢。

 

我从一开始就预留了“我不可能跟姐姐共度一生”的可能性,所以,哪一天她跟别人结婚,我也并不是不能接受;毕竟现在,我越来越觉得自己没希望了嘛。但虽说认清了现实,却也还是丢弃不掉,感情又不是自来水可以随时切断。而且我自己心底也明白,我并不想彻彻底底地放弃,总还是觉得有一线希望吧,毕竟姐姐一直对我很好,会不会有一天她回过头来发现我等了她这么多年,会不会有可能她也能喜欢上我——正是因为无法打消这些想法,所以我才断不了对姐姐的爱啊。。。

所以呢,我在想,如果我自己切不断这份感情,那就让姐姐来切断吧。我肯定不敢问她“要不要跟我结婚”,是说,我其实也不怎么想跟姐姐结婚了,没有那个勇气跟XZ以外的人在一起生活;所以我在等,等姐姐跟别人结婚,等她成为别人的新娘,我就终于,终于可以结束这场单恋了。

 

我真的,曾经很喜欢很喜欢你。现在依然喜欢着你。这份感情哪一天会结束呢,我无从知晓,却心怀期待。

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前向きな言葉なんて言ってらんない日もあって
 かけられたその「頑張れ」が辛いんだよ
君とした約束が嘘にならないようにね
僕なりに出した「前」に向かって進んでみるよ

目前の明日に見え隠れした、愚かだけど強い光
 消えない記憶は大事に抱えたまま、駆け出した先

 空回りしていた思いは噛み合ったその時に
僕らの夢を繋げてくだろう
枯れていく勇気と迫る壁にまた迷ってしまうから
途切れそうなこの心に
「まだ」「でも」唱えるように

 ひたむきに努力して、時間も沢山使って
見返りが無いのがおかしいくらいだよ
 だけど、その倍努力して、命も擦り減らして
 そのくらいじゃなきゃフェアじゃないんでしょ?

誰もが憧れる人間になんてさ
 なりたくもないしなれそうもない
 ただ、あの日の自分から見た今の自分は
 そりゃあ「ヒーロー」でいたい

遠回りしてみたっていいから胸張って選んだそこに
辿り着けると描いていよう
「後付けの意味」もいつか「本当」になればそれでいいから
千切れそうなこの心に
今、手を伸ばすように

「どうして僕だけ?」とか
思ってしまう「弱さ」って意外と「強さ」になって
「見えない恐怖」は「見えない希望」にして
闇雲だけど駆け出した先

 空回りしていた思いは噛み合ったその時に
僕らの夢を繋げてくだろう
枯れていく勇気と迫る壁にまた迷ってしまうから
途切れそうなこの心に
「まだ」「でも」唱えるように 

又下了一个lofter的app

找了五分钟才找到文字输入的入口。我上次用lofter app还是2014年那时候比较多呢。后来手机版本太落后,更新之后的app都打不开,就没再用了。我还是想找个可靠一点的博客用起来。轻博客也行。微博字数限制,能说的话太少了。感觉国内的很多博客,更新换代之后好多都不好用了。。。我都在想要不要找个可靠的国外的博客用起来,比如日本的,baby地方店的官博用的那种。。。总之先用lofter顶着

2015年五月末的烦恼

5月过去一大半。马上就是六月了。3月上旬去武汉复查时做了新药的登记,其实也不知道能不能抽到我,我本身也没抱希望的,毕竟寄托了希望就要做好承受绝望的准备吧。但我并不能承受那份绝望。我觉得比起抽选,自己攒钱/等国产新药上市要更现实一点;虽然免费用新药做实验体的话可以省下不少钱,而且也不用等新药研发上市的时间里病情再拖,可以及时治疗。很大的可能是可以治好的。

我也不知道自己的情况,发展到了哪一步,状况好不好,以后会怎样。人们说得癌症的人有70%都是被吓死的,我大概就是会成为那70%吧。每天什么事都没做,都是想生病的事,治病的事,想可能存在或者不可能存在的以后的事。好无聊。

所以每天才会那么无聊啊。

 

昨天上午取完快递后吧,手机停电了,我忘记充电,今天下午才充电开机。因为现在已经5月下旬了,我就担心会不会协和那边入选的电话通知刚好在这个时候打进来,导致我就此错过了。想着这样的事。或许多半并没有发生吧,但还是会担心,要是就因此错过了那就太不甘心了。虽然我心底,也并不是非常非常想参加这个项目。

 

我究竟想要什么。连我自己也不清楚。没有工作,每天起床吃饭吃药玩电脑吃饭吃药玩手机吃饭吃药睡觉。还是有点管不住自己,随手买并不实用的东西。花很多钱。但我究竟想要什么;什么东西能让我快乐一点,什么东西能让我能给我带来幸福,什么东西能把我从这个名为“现实”的噩梦里解救出来。我自己也不清楚。

 

因为我从心底无比透彻地明白,我想要的东西,已经永远地失去了。

 

 

好想赚钱,有没有一天可以赚一万的工作,这样三个月后我就能攒够钱,去香港或者北京或者干脆去日本治好病。然后再找一份自己喜欢的又轻松不费劲的工作——嗓子不好大概是不能当老师了,试试其他职业也行。就是随便想想。

 

 

从冬天开始就在收拾房间,现在还是乱糟糟的,不过已经很好了,冬装都洗干净了,帽子围巾袜子都收拾好了。再把位置摆好,手工材料处理好,就差不多了吧。

昨天还是前天开始,右手食指伤着了,像是拄着了一样,有点疼。希望快点好,这是眼下最能解决的烦恼了。然后就是ph的一单包裹快点到手。四月买的,等了好久啊。

 

 

 

我决定了、我不会再希望自己成为更好的人了。我已经没有变得“更好”的动力了。

水鬼:

每次唱这首都伤心不已

堕地千年光不死:

小细:

“我是这样喜欢你 一直以来 所以你不用担心什么”

“改变被称为是人心最基本的一部分 但是亲爱的 你的灵魂 将会继续温柔地闪耀着光辉”

Q Q

在待人接物的各项要求中,“将心比心”的难度最高。简而言之,它意味着要设身处地地为对方考虑。而其高难度并不在于完成上述动作其本身,而是在真正执行“将心比心”时,动作发出者所需要承受的那份痛苦:因为,假使一个人能够成功地完成真正意义上的“换位思考”,那么势必可以对对方的行为、心理、态度做到完全理解。
而这份理解,令他在认可,包容,接受,宽恕对方的同时,也再无法坚定地持有自己的观念,他将因此而变得不再是一个不受干扰的个人。而更加讽刺的是,他越是设身处地地理解他人,他人反之就越是不能理解他。因为他在做到理解别人的时候,已经或多或少地减损了自己原本的观点。而这种被他人所左右的观点,已经磨损了原本的锋芒,因此即使被诘问,也常常哑口无言。


正是因为对所有人的那份“完全理解”,才能够换来这份“不被所有人理解”的痛苦。

我一直、是期待自己可以拥有一个更好的成长环境的。如果父母是温柔和善又明晓事理的人,眼光远一些、广一些,彼此知识面对等,都温言细语、心平气和地交谈着,都均等地为家庭付出着,就好了。
事到如今我也不会埋怨什么,也没必要去埋怨什么吧。即便想过如果不是生在这样的家庭里,如果遇到的不是这样的父母,但也只是这样想想了。

大概10岁左右,小学3、4年级?总之是初中之前,11岁之前。那个时候,爸妈也是会时不时地为些大大小小的事吵很大声。看着那样的父母,我就决定了,长大以后不结婚。之后这十几年来,这个念头数次被动摇,又数次被坚定。时至今日我还是觉得,自己不要跟男人结婚。不管这条路会多艰苦、不管我还有没有机会到达需要为这个问题决定的年龄,我都还是想,跟硝子一起,只跟硝子一起,到我不得不离开她的那一天。



陆想年:

一个人的时候也要好好的生活。

吃美味的食物,买喜欢的衣服,听动人的歌曲,去短暂的旅行,做善良的事情。

这样你才有可能让喜欢的人也容易喜欢上你啊。


有想要说给元哥的话,但是太多了。而且都是不开心的事情。

所以就没动力写。


好累啊。。。想元哥。马上就是26号了。九年了呀九年了。。。


等我20年后去见你啊。